Σεξουαλικά προβλήματα

Όλες και όλοι μας αντιμετωπίζουμε σεξουαλικές δυσκολίες και ανησυχούμε αν οι ερωτικές επιθυμίες μας (ή η έλλειψή τους) επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση μας.

Πολλά ζευγάρια ή μεμονωμένα άτομα απευθύνονται σ’ εμένα ως ψυχοθεραπευτή επειδή αντιμετωπίζουν σεξουαλικά προβλήματα. Βασικά, όλες και όλοι μας αντιμετωπίζουμε κάποιας μορφής σεξουαλικές δυσκολίες, πράγμα αναμενόμενο, αφού έχουμε μεγαλώσει σε κοινωνίες μ’ έναν βαθιά ριζωμένο αρνητισμό για το σεξ (sex negativity): οι λειτουργίες και οι απολαύσεις του σώματος θεωρούνται υποδεέστερες, ευτελέστερες και λιγότερο σημαντικές από τις ασχολίες και τις απολαύσεις του πνεύματος. Συχνά ενοχοποιούμαστε για τις ερωτικές επιθυμίες μας.

Τα σεξουαλικά προβλήματα των ζευγαριών ποικίλουν αλλά ταυτόχρονα είναι πολύ κοινά:

• Δεν κάνουμε πια τόσο συχνά σεξ και μου λείπει
• Ποτέ δεν ήταν ιδιαίτερα έντονη η σεξουαλική μας ζωή, αλλά τώρα πια αυτό με πνίγει
• Αγαπάω ειλικρινά τη/τον σύντροφό μου, αλλά θέλω να κάνω σεξ και με άλλους/ες
• Δεν νιώθω αρκετά επιθυμητή/ός μέσα στη σχέση μου
• Έχω φαντασιώσεις που ντρέπομαι να εκμυστηρευτώ στον/στη σύντροφό μου
• Δυσκολεύομαι να έρθω σε οργασμό με τον/τη σύντροφό μου, αλλά μόνη/ος μου τα καταφέρνω μια χαρά
• Ο/Η σύντροφός μου έχει εξωσυντροφικές περιπέτειες. Δεν του/της αρκώ;
• Δεν μου βγαίνει να κάνω σεξ όποτε θέλει εκείνος/η, αν είμαστε ψυχραμένοι
• Θέλω να κάνουμε σεξ ώστε να έρθουμε πιο κοντά, αλλά εκείνος/η αρνείται ή το αποφεύγει
• Επιθυμώ σεξουαλικά και άτομα του ίδιου φύλου
• Με φτιάχνει ερωτικά η ιδέα να ανοίξουμε τη σχέση μας ερωτικά αλλά φοβάμαι αν αυτό θα είναι η αρχή του τέλους
• Έχω εθιστεί στην πορνογραφία και μου είναι δύσκολο να τελειώσω κάνοντας σεξ με τη/τον σύντροφό μου

Τα ζευγάρια και οι άνθρωποι που απευθύνονται σ’ εμένα αναφέρουν συχνά τέτοια προβλήματα σεξουαλικής φύσης, εκφράζοντας μεγάλη ανησυχία ή ταραχή για το αν είναι φυσιολογικό ή πώς απειλείται η σχέση τους από αυτά τα προβλήματα.

Η θεραπευτική μου πείρα μου έχει αποδείξει πως όποιο κι αν είναι το σεξουαλικό πρόβλημα που ταλανίζει το ζευγάρι, όταν οι σύντροφοι νιώθουν ασφάλεια μεταξύ τους, όταν ο συναισθηματικός δεσμός τους είναι γερός και εμπιστεύονται ότι μπορούν να βασιστούν ο ένας στον άλλον, σχεδόν πάντα βρίσκουν λύσεις και στα σεξουαλικά τους προβλήματα. Το σεξ σπάνια είναι το πραγματικό πρόβλημα στη σχέση. Το πρόβλημα είναι ο σαθρός συναισθηματικός δεσμός.

Παρ’ ότι το σεξ σε μια ερωτική σχέση παίζει μεγάλο ρόλο, ειδικά στην αρχή, στις έρευνες που έχουν γίνει για το τι θεωρούν τα ζευγάρια τους σημαντικότερους παράγοντες που τους κρατάνε μαζί σαν ζευγάρι, το σεξ δεν αναφέρεται ποτέ πρώτο – συνήθως έρχεται τέταρτο ή πέμπτο σε σπουδαιότητα. Μπορεί να τα φτιάχνουμε με κάποιον/α επειδή κάνουμε καλό κρεβάτι, σπάνια όμως αυτό αρκεί για να μείνουμε μαζί σε βάθος χρόνου.

Παραθέτω μερικά παραδείγματα με «σοβαρά» σεξουαλικά προβλήματα, που λύθηκαν από τα ίδια τα ζευγάρια, όταν αποκαταστάθηκε ο συναισθηματικός δεσμός τους. (Τα ονόματα είναι αλλαγμένα.)

Η Νίκη και ο Πέτρος απευθύνθηκαν σ’ εμένα γιατί ο Πέτρος ομολόγησε μετά από δεκαοχτώ χρόνια γάμου ότι ανέκαθεν ένιωθε έλξη και για το αντρικό φύλο, χωρίς όμως ποτέ να έχει κάνει κάτι. Η αμφιφυλοφιλία του ήταν πολύ απειλητική για τη Νίκη, η οποία από την αρχή της σχέσης τους πίεζε τον Πέτρο να κάνουν περισσότερο σεξ και ένιωθε σαν να «ζητιάνευε», πράγμα που την καταρράκωνε. Χάρη στη θεραπεία EFT, ο Πέτρος εκμυστηρεύθηκε ότι δυσκολευόταν να ανταποκρίνεται σεξουαλικά απέναντί της γιατί ποτέ στη ζωή του δεν είχε νιώσει αρκετά άντρας. Η Νίκη επίσης εκμυστηρεύτηκε ότι το να του ζητάει συνεχώς σεξ ήταν ο δικός της τρόπος να καλύψει τις συναισθηματικές ανάγκες της, τις οποίες ο Πέτρος άφηνε ακάλυπτες στη σχέση τους. Το ζευγάρι κατάφερε στο τέλος να εντάξει την αμφιφυλοφιλία του Πέτρου υγιώς στη σχέση τους. Η Νίκη τον προέτρεψε να την εξερευνήσει –να κάνει σεξ με άντρες− χωρίς η ίδια να νιώθει καμία απειλή, ενώ έδωσε και στον εαυτό της το δικαίωμα να κάνει σεξ με άλλον άντρα. Ο Πέτρος και η Νίκη εξακολουθούν να είναι μαζί δύο χρόνια μετά το πέρας της θεραπείας, νιώθοντας πιο κοντά ο ένας στον άλλον από ποτέ άλλοτε.

Η Δήμητρα και ο Μάριος απευθύνθηκαν σ’ εμένα επειδή μετά την εγκυμοσύνη η Δήμητρα είχε χάσει κάθε ενδιαφέρον για το σεξ – δεν της άρεσε πια το σώμα της, είχε χάσει κάθε ερωτισμό. Ο Μάριος της ζητούσε να κάνουν σεξ, αλλά έτρωγε πόρτα, πράγμα που τον πλήγωνε βαθιά. Όμως και η Δήμητρα ένιωθε πολύ άσχημα γιατί αγαπούσε τον σύντροφό της και κατανοούσε τις ανάγκες του, αλλά ταυτόχρονα δεν άντεχε να πιεστεί να κάνει κάτι που δεν της έβγαινε. Μέσα στη θεραπεία EFT, το αντρόγυνο κατάφερε να μιλήσει για τα βαθύτερα προβλήματά του, την έλλειψη εμπιστοσύνης μετά από τέσσερα χρόνια γάμου, την τεράστια αναστάτωση που επέφερε η γέννηση του παιδιού στη δυναμική της σχέσης τους. Σιγά σιγά αποκατέστησαν τον συναισθηματικό δεσμό τους. Η Δήμητρα κατόρθωσε να μιλήσει για την πίεση που ένιωθε σαν μητέρα και πώς ο μητρικός ρόλος της είχε αναστατώσει τη ζωή με πολύ αρνητικό τρόπο, καταργώντας τη ως γυναίκα. Ο Μάριος μπόρεσε να αφουγκραστεί την αγωνία της γυναίκας του και να μιλήσει και εκείνος για τις δικές του ανάγκες και τη δική του αγωνία μην τη χάσει. Το ζευγάρι εντόπισε πώς το σεξ που (δεν) έκαναν αποτελούσε όπλο μεταξύ τους από την αρχή της σχέσης τους. Η Δήμητρα σιγά σιγά ξεκλείδωσε ερωτικά και πάλι. Το ζευγάρι παραμένει μαζί δύο χρόνια μετά το πέρας της θεραπείας, έχοντας λύσει και το σεξουαλικό θέμα του.

Ο Γιώργος και η Μαίρη απευθύνθηκαν σ’ εμένα εξαιτίας του cross-dressing του Γιώργου (τον έφτιαχνε να φοράει γυναικεία ρούχα, αλλά ήταν αποκλειστικά ετεροφυλόφιλος, όπως συνήθως ισχύει άλλωστε με τους περισσότερους cross-dresser). Ο Γιώργος ανησυχούσε πολύ για τις επιπτώσεις του cross-dressing στον γάμο τους, ένιωθε ότι η γυναίκα του δεν αποδεχόταν αυτό το σημαντικό κομμάτι του, το οποίο δημιουργούσε χάσμα ανάμεσά τους. Μέσα από τη θεραπεία EFT, η Μαίρη κατάφερε να πείσει τον άντρα της ότι το cross-dressing την απασχολούσε ελάχιστα σε σχέση με άλλα σοβαρότερα προβλήματα στη σχέση τους: το πόσο την καταλαβαίνει και τη στηρίζει, το πόσο έχει κουραστεί να καλύπτει τις δικές του ανασφάλειες κι εκείνη να μένει ακάλυπτη. Ο Γιώργος κατανόησε τις ανάγκες της συντρόφου του, ανταποκρίθηκε σε αυτές καλύτερα και ένιωσε μεγαλύτερη αποδοχή από τη Μαίρη. Το ζευγάρι αυτό ακόμη δεν έχει ολοκληρώσει τη θεραπεία EFT, όμως το cross-dressing έχει πάψει εδώ και καιρό να αποτελεί πρόβλημα.

Ο Νίκος και ο Ιάσωνας είχαν σταθερή σχέση τρία χρόνια και αγαπούσαν βαθιά ο ένας τον άλλον. Είχαν συμφωνήσει εξ αρχής να επιτρέπουν ο ένας στον άλλον το εξωσυντροφικό σεξ, στην πράξη όμως αυτό αποδείχτηκε πολύ πιο δύσκολο και οδυνηρό απ’ ό,τι υπολόγιζαν. Όταν κάποια στιγμή ο Νίκος ανακάλυψε ότι ο Ιάσωνας είχε κάνει σεξ εκτός σχέσης, ταράχτηκε τόσο πολύ, που του ζήτησε να χωρίσουν. Αυτό τους οδήγησε να ζητήσουν θεραπεία σχέσης. Μέσα από την EFT μπόρεσαν να μιλήσουν για τις ανασφάλειές τους, τη σημασία που είχε το σεξ στη ζωή τους και το πώς το εξωσυντροφικό σεξ , παρ’ ότι το υποστήριζαν, στην πράξη πυροδοτούσε φόβους εγκατάλειψης, απόρριψης και ανεπάρκειας. Στο πέρας της θεραπείας τους είχαν καταφέρει να αποκαταστήσουν τον συναισθηματικό δεσμό τους, να έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλον και να μπορούν να επιλύουν όχι μόνο τις εντάσεις που αφορούν το σεξ αλλά και όλες τις άλλες προκλήσεις της συμβίωσης. Δύο χρόνια μετά παραμένουν καλά μαζί, έχοντας εντάξει το εξωσυντροφικό σεξ στη σχέση τους με τρόπο αρμονικό, χωρίς να αποτελεί απειλή για τη σχέση τους πλέον.